Soy padre… ¿cómo puedo saber si mi hijo sufre acoso en el instituto?
Ciertamente, para los adolescentes, el paso de Primaria a Secundaria supone un importante cambio. Las aulas del instituto suelen infundir a una mayoría de los padres una menor percepción de seguridad, en relación a la que tenían de su colegio de Primaria. Se trata de una sensación, en general subjetiva, que desaparece pronto ante una la adaptación progresiva del escolar al nuevo “entorno” educativo.
A pesar de ello, es conveniente que los padres sepan, que el “acoso escolar” está presente en todos y cada uno de los institutos de Educación Secundaria de nuestro país (Informe del Defensor del Pueblo, 2007) y que esos episodios de maltrato son sufridos, presenciados o ejercidos por un nada desdeñable número de escolares, que de un modo u otro padecen sus consecuencias.
Otro dato importante a tener en cuenta, es que sólo la mitad de los padres de alumnos “acosados” (50.6 %) saben que sus hijos son víctimas. Así, por el hecho de que nuestro hijo pueda sufrir maltrato en el colegio, y las devastadoras consecuencias que a veces ello supone, es importante prestar atención a determinados signos o claves que podrían delatar o proporcionar “pistas” de la presencia de acoso.
Sin embargo, a pesar de lo expuesto, tampoco conviene angustiarse y alarmarse demasiado, porque la incidencia de “acoso” realmente grave por su frecuencia e intensidad es sufrido por pocos escolares (entre el 2 % y el 4 %). En realidad se trata de impedir con antelación, que ese 30 % de alumnos de entre 12 y 16 años que se ven involucrados en casos de abusos (bien como victimas o bien como agresores), acaben inmersos en incidentes realmente graves por no tomar las medidas preventivas adecuadas y necesarias.
Cómo se reseñó anteriormente, un 49.4 % de los padres cuyos hijos son víctimas de acoso en su instituto, no saben y por ello no son conscientes, de que la mera asistencia a clase, para sus hijos, se ha convertido en un verdadero “infierno”. Algo que, lentamente, pero sin pausa, destruye profundamente su autoestima, produciéndole estados de gran ansiedad, circunstancia que como mínimo dificultará su adaptación social y su rendimiento académico, e incluso, en los casos más graves, podría llevarle al suicidio (Ortega, 1994).
Realmente no resulta fácil para los padres conocer ese tipo de “problema” que tiene su hijo, porque generalmente, él intenta por todos los medios a su alcance, que el asunto pase “desapercibido”. Tienen mucho miedo a su agresor, y piensan que si dicen algo en casa, las represalias del atacante serán aun peor. Sus sentimientos don de una indefensión absoluta.
A veces no lo cuentan en casa, no por miedo a su agresor, sino por vergüenza, o porque temen una reacción de sus padres indeseada para ellos, como que le echen en cara “su cobardía”, o que “tiene que aprender a defenderse solo, porque la vida es muy dura”. Todo se reduce, en realidad a un problema de confianza.
Cómo se trata de un fenómeno que la mayoría de las veces suele pasar desapercibido, y que casi siempre es malinterpretado por los adultos, se necesita prestar una atención especial a indicios o claves no siempre claros, o a determinados rumores.
Algo que debe alertar a los padres, es la negación frecuente de su hijo a ir a clase. Todas las razones aportadas se relacionan con algún “malestar” (dolor de cabeza, de tripa, de espalda, de alguna articulación…). En ocasiones vomitará justo a la salida hacia el colegio, consecuencia de la somatización de la angustia que ello le produce. Casi siempre, un niño que sufre acoso, exagerará dolencias y fingirá enfermedades frecuentemente para conseguir que sus padres le dejen quedarse en casa, algo que para él es una auténtica “liberación”.
Otra señal, casi siempre inequívoca, es el elevado número de “faltas” o ausencias a determinadas clases en el instituto, sobre todo si las “pellas” o “novillos” las lleva a cabo sólo y no acompañado de otros escolares. Además, cuando se descubre la acción, es incapaz de dar explicaciones convincentes de dónde estuvo esas horas, ni porqué lo hizo.
Si un niño o adolescente no quiere salir de casa, o no hay compañeros que le “llamen por teléfono” para quedar y salir por “ahí” o para pedirle tareas u otra información, o bien para quedar y hacer deberes juntos…es otro detalle que los padres han de tener en cuenta. Cuando un niño de esta edad no se relaciona o se relaciona muy poco con otros compañeros fuera de la jornada escolar, podría ser que estuviese sufriendo maltrato por parte de algún compañero de clase.
Es necesario también prestar atención a los cambios de humor. Un niño “acosado” siempre está triste, se irrita con facilidad y llora con frecuencia aparentemente sin motivo. Es necesario buscar las razones de producen esos cambios de humor y comportamiento.
Casi siempre, los niños que sufren maltrato en su colegio, están distraídos, encerrados en sí mismos, ausentes, olvidan con facilidad los encargos, se asustan por cosas nimias, y se comportan y muestran huidizos con sus padres.
Un indicio claro para los padres deriva del deseo del chico para que se le acompañe a l entrada y a la salida del instituto. Puede tener miedo a que alguien le pegue. Es necesario tenerlo en cuenta, porque según el informe del Defensor del Pueblo, (2007), un 5.9 % de los alumnos “víctimas” dicen ser agredidos físicamente, un 5.1 % dicen ser insultados, y un 8 % dicen ser acosados sexualmente, a la salida del centro escolar.
Un niño que sufre acoso en su centro educativo, no suele asistir a las salidas extraescolares que organiza el centro, ya sean de carácter cultural y curricular (museos, visitas guiadas, películas, teatro…), ya sean de carácter lúdico (excursiones al campo, a otras ciudades, visitas a parques temáticos, a granja escuela, a colonias escolares, a la bolera…). Inventa mil excusas para no ir, algo en realidad absolutamente lógico, pues el tiempo en que durante estas salidas va a estar “expuesto” a la tiranía del compañero agresor, es muy superior al que soporta a diario en una jornada escolar. Y no hay que olvidar, (el chico acosado lo sabe), que por las propias características y circunstancias de la actividad, la vigilancia del profesorado suele resultar “inútil” la mayoría de las veces, para evitarlo.
También es importante observar los cambios en el sueño (pesadillas nocturnas), en el apetito (come muy poco y nunca tiene hambre), o si ha bajado considerablemente su rendimiento académico, hecho que denotan unas peores calificaciones trimestrales.
Si frecuentemente trae “moratones” (hematomas), arañazos, cortes y golpes en diferentes partes del cuerpo (espalda, pecho, brazos, muslos…) inexplicables desde causas “normales” o “naturales” (caída o accidente) y para explicar su origen ofrece datos poco creíbles, es otra clave o indicio importante a tener en cuenta por parte de los padres.
También es necesario que los padres presten atención a la petición frecuente de dinero (para entregar al agresor), y a la pérdida o deterioro de su material escolar u otras pertenencias. El niño acosado casi nunca tiene lápices ni bolígrafos porque “perdió” el estuche. A sus libros de texto les faltan varias hojas porque “alguien” las arrancó. “Perdió” los libros de alguna asignatura. La “regla” para dibujo, está, lo mismo que la “escuadra” partida en dos trozos. No sabe qué hizo con el compás, lo perdió. Tiene la mochila “desgarrada”, lo mismo que un “bolsillo” del chándal y se le “rompieron” las gafas un par de veces.
Los padres también deben conocer que aquellos escolares con necesidades educativas especiales (ACNEE) son tremendamente vulnerables ante el acoso y suelen convertirse fácilmente en “víctimas”. Por ello, los padres con hijos que cursan programas de integración deben poner especial atención en todas y cada una de las claves mencionadas.
Cuando los padres observen que en alguno de sus hijos se producen simultáneamente alguna de las claves presentadas, han de pensar que posiblemente su hijo esté siendo maltratado por un compañero, y que quizás haya sufrido ya múltiples agresiones. Es imprescindible entonces, es decir, absolutamente necesaria, una comunicación fluida con él/ella. Al principio, costará, por las razones ya explicadas (el chico tiene miedo a la propia reacción de sus padres, y tiene más miedo aun, a la reacción de su compañero o compañeros bullys, si se enterasen de que ha contado a sus padres lo que la pasa).
Resulta prioritario conseguir generar en el chico confianza suficiente para que cuente todo lo que le ocurre el el instituto, sintiéndose, ala vez, seguro. Será el primer apoyo que en mucho tiempo va a encontrar el chico/a, y será, si no se ha propiciado ya desde el propio centro educativo, el punto de arranque para “solucionar” el problema.
Podéis encontrar una relación completa e informada de claves a observar, así como estrategias a seguir para conseguir la confianza de vuestro hijo en el libro “Bullying. Cómo detectarlo, prevenirlo y afrontarlo desde los diferentes equipos y estamentos docentes” que comercializa la editorial Sanz y Torres.
https://www.sanzytorres.es/ficha.php?libid=21963
También encontrareis en el libro, la forma adecuada de actuar una vez conocido el problema de acoso hacia vuestro hijo, o si contrariamente, vuestro hijo es en realidad el agresor, o incluso participa solamente cómo observador en los episodios de maltrato.
Para terminar, os invito a participar en el foro y a compartir con otros padres vuestras experiencias y vuestras dudas en relación a este problema, realmente importante pero inadecuadamente (en una mayoría de ocasiones) afrontado. Allí encontrareis buenos consejos cómo el que aporta un usuario. Propone que, cuando el acoso es reiterado, se haga “una especie de diario de a bordo” dónde se recojan todos y cada uno de los maltratos padecidos por el niño, algo que servirá en la denuncia ante la Dirección del centro escolar o la Inspección Educativa. También propone, que ante la negativa de un instituto o colegio a reconocer lo que viene ocurriendo, los padres del alumno acosado envíen un buro fax dirigido al Director notificándolo. Ello, de alguna manera, evitará que el centro pueda defenderse alegando desconocimiento de los hechos.
Un cordial saludo.
Necesito ayuda real tengo a mi hno sufriendo bullyng todos sabin menos yo y nadie en mi familia lo vio como grave el esta atemorizado hace algunos mese le diagnosticaron toc trastorno obsesivo compulsivo y tiene un complejo por no querer engorda se cuida demasiado casi parece un trastorno alimenticio . La psicologa lo habia atribuido a sus obsesiones. Pero lo peor de todo es que el tiene mucho miedo y no lo quiere admitir despues de largas conversciones lo admitio y casi se pone a llorar pero no estalla sino que evita el tema se b
urla o hace gracias para cambiar de tema
Que debo hacer ?
Odio a esa sicolog a por no informar los abusos es su obligacion o no ?
Como hago pare que nos cuente la realidad de que ocurre ?
Daniela, no se desde dónde escribes y tampoco me dices la edad de tu hijo, pero a partir de tu mensaje observo dos problemas diferentes en relación al chico, que quizás estén ambos relacionados, o por el contrario, sean absolutamente independientes entre sí.
Ese “complejo” del que hablas que casi parece un “trastorno alimenticio” por no querer engordar y que se “cuida mucho” nos lleva directamente a pensar en la “anorexia”. La anorexia es un trastorno alimenticio con base psicológica que si no se trata a tiempo y de forma adecuada puede llegar a ser verdaderamente grave. Es muy importante que lo trate un psicólogo “especialista” en el tema (no debe tratarlo cualquier psicólogo). Y casi siempre, además, se necesita la ayuda de un médico psiquiatra porque a veces, además del tratamiento psicológico, es necesario algún tipo de medicación.
Otro problema diferente es el acoso que tu hijo puede estar sufriendo en la escuela. Los chicos no suelen contarlo a sus padres porque tienen miedo a que piensen de ellos que son incapaces de defenderse, o que no les hagan caso, o que el asunto puede ponerse peor si se enteran los que cada día le hacen la vida imposible.
Usted tiene que eliminar todas esas dudas y ofrecer a su hijo ayuda incondicional para resolver cualquier problema que pueda tener. En definitiva usted ha de ganarse su confianza. Con mucho cariño, hágale ver que está preocupada porque de un tiempo a esta parte le nota raro, distinto, infeliz…y sabe que algo le pasa aunque no sabe qué exactamente. Recuérdeselo a menudo y plantéele si tiene problemas en el colegio con algún profesor o con algún compañero. Ofrézcale su ayuda y asegúrele que no tomará ninguna decisión sin contárselo a él. El chico acabará contándole lo que le pasa. Será e momento de entrevistarse con el director del centro o con la jefatura de estudios para plantearle el problema. La forma de actuar la explico precisamente en el artículo en donde usted ha dejado el mensaje.
Ambos problemas podrían tener relación es decir, que el acoso que sufre en el colegio sea el causante de que el chico cómo poco. Sin embargo el detalle que dices..”se cuida demasiado” por no querer engordar me hace pensar que no existe ninguna relación entre ambos problemas.
Te aconsejo que abordes primero el problema de la anorexia. Busca un psicólogo especialista en trastornos alimenticios (anorexia y bulimia) y que el chico comience el tratamiento adecuado. Es un problema persistente por lo que debes cargarte de paciencia. El especialista te dirá exactamente que debes hacer y cómo actuar con tu hijo, porque hay altibajos a lo largo del proceso. Puede parecer que va estupendamente bien, y caer de repente en el “pozo”. Por lo que dices, el problema está en sus comienzos y será más fácil abordarlo. Busca urgentemente un especialista que trate a tu hijo. Cómo no se dónde estás no puedo recomendarte nada. Si vives en España te informo que en Madrid, en el Hospital Niño Jesús, y en un Hospital de Barcelona, hay unidades que se ocupan exclusivamente de atender a este tipo de trastorno. (También te digo que con perseverancia por parte del chico, y de su entorno familiar más próximo, puede superarse, pero es necesario tratarlo de forma adecuada).
Paralelamente puedes encarar el problema del acoso. Mientras tu hijo te acaba de contar lo que le ocurre con detalle, reúnete con su profesor tutor y plantéale tus sospechas, sobre todo para que los profesores estén pendientes y puedan ayudarlo. Habla también con el orientador del centro, pues ellos suelen estar más concienciados respecto a este problema. Después sigue con las actuaciones que describo en el artículo, planteando si es necesario, y el centro escolar no responde a tus demandas satisfactoriamente, una denuncia en los juzgados. El bullying es un tema delicado al que desgraciadamente no se le presta la atención necesaria. Y a veces, cuando las Instancias Educativas Superiores no responden cómo debieran, la única posibilidad que les queda a los padres, es cambiar de centro educativo a su hijo. Espero que tu caso se resuelva mucho antes de forma satisfactoria.
Un cordial saludo.
hola la verdad es que estoy super preocupada or lo que esta viviendo mi hijo el tiene 9 años de edad y va en 4º año basico el tiene trastorno de deficit atencional pero sin hiperactividad le toma medicamentos para la concentracion que es el ritalin pero el no es desordenado ni inquieto el problema de el es que le cuesta concentrarse y tambien es super timido.son muy pocos los amigos que tiene el en el colegio creo que son 2 o 3.bueno la verdad esque a el siempre le ha gustado mucho ir al colegio pero hace como 1 mes mas menos el comenzo a comportarse de manera extraña no queria ir al colegio lloraba a escondias e inventava escusas para ir a clases un dia lo fui abuscar al colegio y se acerca la mama de un compañero y me dice que su hijo que es uno de los mejores amigos de mi hijo le comento que a mi hijo lo molestaban todos los dias que se burlaban de el que le botaban la comida al baño …… no pude hablar con la directora en ese momento llegamos a la casa le comento a mi esposo lo cual el no le da mayor importancia y converso con mi hijo le pregunto que le pasa en el colegio y me confirma que si que son 7 los compañeros que lo molestan que le dicen que es GAY que le gustan los hombres y que le botan la comida al baño y me dice que esto viene desde el mes de marzo se me vino el mundo encima como pueden haber niños tan crueles de decir eso empece a pedir cita con la directora 3 semanas estuve tratando de hablar con ella hable con el inspector y el colegio no hizo nada al respecto mi hijo lloraba todos los dias haciendome preguntas que por que le dacian gay y que lo que era eso ya qiue el colegio no dio solucion alguna tome la desicion de poner una constancia en carabineros por buling escolar mi problema es que yo no tengo mucho apoyo de mi esposo en el tema el dice que son niños y que no hay para que preocuparse la verda es que yo si estoy preocupada pàra mi es grave y hay que darle solucion ahora o si no puede ser demasiado tarde…..
Marly, desde luego, el bullying o acoso entre compañeros supone un serio problema para aquellos niños que lo sufren. No afecta a todos de la misma manera, pero en la mayoría de ellos puede dejar graves secuelas. La mera asistencia a clase, se convierte en un verdadero infierno para aquellos niños que lo sufren y en ellos se producen sentimientos de indefensión, pierden la confianza en sí mismos desvalorizándose su imagen, lo que implica serias dificultades para la construcción de su identidad personal. Sí no se interviene de forma adecuada, los alumnos que lo sufren soportarán enormes grados de ansiedad, fracasarán en sus estudios (por la nula concentración), y en casos extremos podrían llegar a intentar el suicidio, y en su vida adulta existirán perturbaciones como depresión y tendencias a la autoinculpación. Habla con tu marido, y convéncele de la importancia de que te escuche y apoye en este asunto.
Este tipo de conductas de acoso deben abordarse desde el propio centro escolar. Es el Director o en su caso, todo el equipo directivo del centro quien debe tomar medidas serias al respecto. No deben permitir, de ningún modo, este tipo de conductas entre sus alumnos y deben tomar las medidas necesarias para ello. Has hecho bien, tras ponerlo en conocimiento del director y no obtener una respuesta satisfactoria (de intervención), has puesto una denuncia en la policia. Has actuado de forma correcta. Pero si aun así el problema no desaparece, no queda otro remedio que cambiar a ti hijo de centro escolar. Es triste, pero cuando desde las instancias superiores no se toman las medidas adecuadas, es mejor alejar al niño del problema, que aguantar y soportarlo, con las consecuenciaas tan negativas que ello conlleba.
Mientras el problema se resuelve, ofrece a tu hijo apoyo incondicional, y convence a su padre para que se implique. Tu hijo necesita el apoyo de los dos. Dialoga con él a diario, y acuerda con él la forma en que vais a abordar el problema. No dejes que su autoestima se venga abajo. Valora y elogia sus capacidades personales a fin de aumentar se autoestima. Permítele que participe en actividades sociales porque ello le ayudará a tener más amigos. No le sobreprotejas. Interviene sólo cuando haya un riesgo importante. Debes convencerle de la necesidad de buscar la protección de un compañero o de un adulto del centro, puede ser cualquier profesor o persona contratada por el colegio. Vuelve a solicitar la qyuda del director del centro. Si el colegio tiene Orientador, habla con él, porque los orientadores suelen ser más receptivos y están más concienciasdos sobre ese problema. Si aun así, cómo te dije no se soluciona desde el propio centro educativo, sigue adelante con tu denuncia en el juzgado. Pon otra denuncia directamente al director del centro por negligencia. Cómo último recurso, si todo eso no da resultado, te recomiendo que cambies a tu hijo de centro ecolar.
Espero que el problema se soluciones pronto.
Un cordial saludo.
muchas gracias por tus consejos me van servir de mucho
mi familia paso x una situacion economica muy dura y tuvimos q esperar un poco para matricular a mi hermano d 14 años en el colegio…y por lo mismo no encontramos cupo el la seccion en la q el estaba…y esta con compañeros nuevos entiendo q talves xq es algo timido no qiera ir al colegio…pero el año pasado..todo era normal..el estaba en la seccion d siempre y aun asi no qeria ir a clases..a veces llegaba a la casa con la camisa rayada y los brazos tambien..y cuando le pregunto xq no qiere ir me dice q se burlan d el..q lo molestan..m preocupa mucho..no qiero q el sufra..qiero q disfrute su adolescencia como lo ayudo? la situacion se esta agravando..cada mañana es un problema con el..
agradezco d antemano tu ayuda…y como un dato extra..el es el menor…solo vivimos con mi madre xq mi padre murio hace seis años..no se si eso influye en algo,,.yo tengo 20 años..y tengo una hermana mayor d 22 estamos en la universidad..mi mama y mi hermana trabajan yo soy qien pasa con el mas tiempo y soy la mas cercana a el… y tambien qiero contarte q mi hermano d un tiempo para aca solo pasa jugando en la computadora demasiado tiempo mas d desde q llega del colegio hasta q se duerme…vivimos en nicaragua gracias
Rosario, no cabe duda de que tu hermano sufre bullying en la escuela. Esas burlas, agresiones y humillaciones que otros compañeros le propinan cada día hacen que la mera asistencia al colegio sea para él un “infierno”. Eso hace que, en vez de desear salir después de las clases con amigos o compañeros, prefiera quedarse en casa jugando con el ordenador y encerrándose en un “mundo privado”. Aquí, en España, cada vez hay más conciencia sobre el problema que para algunos alumnos supone el “acoso entre compañeros” y tanto las Autoridades Educativas, como las judiciales “toman cartas” en el asunto en caso de denuncia. No sé allí en Nicaragua cómo responderían estas Instituciones.
Hay algunas cosas que podéis hacer (tu madre, tu hermana mayor y tú) para paliar en lo posible lo mal que lo pasa tu hermano; es lo siguiente: 1. Ofrecimiento de apoyo y confianza incondicional.2. Diálogo fluido y a diario. 3. Acciones de abordaje del problema consensuadas. 4. Valoración y elogio de capacidades personales para aumentar su autoestima. 5. Potenciar y permitir la participación en actividades Sociales. 6. No sobreproteger. Intervenir solo ante un riesgo importante. 7. Convencimiento de la necesidad de buscar la protección de un adulto o de un compañero. 8. Solicitar la intervención del Equipo Directivo y profesores del colegio. Todas ellas son importantes, especialmente las dos primeras, ofrecimiento de apoyo incondicional y dialogo fluido y a diario de lo que le pasa en el colegio. El debe confiar totalmente en vosotras (quizás más en ti, que eres la que más tiempo pasas con él).
Si tu hermano no quiere, con todo el cariño del mundo, has de encontrar las estrategias necesarias para que no pierda la confianza en ti y siga contándote cosas. Solo si mantiene una confianza plena en ti, deseará contarte las cosas “terribles” que le suceden en su escuela.
Por supuesto debes acordar con el todos los pasos que vayas a dar para resolver el problema, y asegurarle (y convencerle) que no harás nada que él no quiera (Cómo ir tú o tu madre en un momento determinado al centro escolar, a entrevistarte con las autoridades educativas del colegio).
La 5ª y la 6ª también son importantes. Tienes que ser capaz de convencerle de que ha de buscar protección de algún adulto o de un compañero con quien se lleve bien.
El último punto es de los más importantes, es decir, el solicitar la ayuda del equipo directivo del centro. No sé cómo responderán pero, como te he dicho, aquí en España, si los equipos directivos no actúan contra el acoso, pueden ser denunciados ante la Inspección Educativa, e incluso ante la justicia. De hecho, es lo que yo recomiendo a los padres, que tras haber denunciado y solicitado ayuda frente a casos de bullying hacia uno de sus hijos, no han obtenido una respuesta satisfactoria, ni se han detenido radicalmente las conductas agresivas y de acoso hacia él.
No suelo recomendar el cambio de centro, y menos si el chico no lo desea. El niño acosado no tiene la culpa de esos episodios violentos y no debe pagar por ello. En realidad, quienes deberían ser expulsados son los “cabecillas” del grupo que “acosa”.
Convendría que hablases con el psicólogo u orientador del colegio. Ellos suelen ser mucho más receptivos ante este tipo de problemas. Los alumnos que son víctimas de acoso acaban siendo personas inseguras, débiles, ansiosas, sensibles, tranquilas y tímidas. Posee muy baja autoestima. Vive de forma muy intensa los episodios de maltrato a los que es sometido, y lo vive como algo que excede sus propios recursos para afrontarlo. El Orientador puede ofrecer actividades a realizar con estos chicos que consisten en un entrenamiento en habilidades sociales para la resolución de conflictos (expresión de sentimientos, saber hacer frente a las provocaciones, aprender a comunicarse con eficacia). También utilizan estrategias encaminadas a aumentar su autoestima (mejorando su autoconcepto) y estrategias de concentración y técnicas de estudio. Habla con el psicólogo u Orientador del centro escolar para que trabaje con el niño estos temas y te ofrezca a ti estrategias para desarrollarlas cuando hables con él.
Es conveniente también que lo comuniques a su profesor tutor. Seguramente, una vez conocido el problema, el profesor procurará que el resto de compañeros no le maltraten y si además, como te recomiendo lo conoce el propio orientador del centro (suelen ser más sensibles a estos problemas que el resto de docentes) puede trabajar con tu hermano las estrategias de que te he hablado. Como último paso, habría que hablar con la Dirección del colegio.
No sé si en tu país funcionan las Asociaciones de Padres de alumnos y la inspección Educativa. Podrías dirigirte también a ellos solicitando ayuda.
Espero que el problema se resuelva pronto, y que tu hermano pueda ir al colegio contento.
Un cordial saludo.
Javier Yuste
hola vivo en valencia y tengo un hijo de 6 años que esta sufriendo un acoso escolar ,el caso es que desde hace un tiempo mi hijo no quiere ir al colegio,se levanta de mala gana,ultimamente se queja mucho por todo,los compañeros le llaman pequeñajo,el no se defiende es muy pacifico muy debil y muy tranquilo no es un niño inquieto todo lo contrario,no le gusta pelear,cuando ha empezado en primer año ya arrastraba un deficit de atencion y concentracion importante,yo pensaba que era solo un problema de atencion pero ahora estoy viendo q es un problema de acoso,lo que le hace dispersarse en clase,todo esto le lleva atrasarse en sus deberes y su maestra se enfada con el en clase dos por tres,hasta lo ha amenazado con ir a la clase de los mas pequeños y si lloraba debido a ese reto con mas razon le ha dicho la maestra,yo porsupesto que el en cuanto me conto ese hecho fui a hablar con ella,ella pidio disculpas y alego que fue un momento de buscar la manera de presionarlo para ver si asi utilizando ese recurso de que si no trabaja o si se demoraba en clase va a ir a la clase de los mas pequeños,mi hijo avanzaba con la tarea ,porque capacidad para hacerla tiene,el no tiene problemas de razonamiento,ahora bien con respecto a todo esto le empezamos a hacer un seguimiento yo voy cada dos semanas a hablar con la maestra sobre su rendimiento en clase,a dia de hoy seguimos igual y yo he llegado a pensar que los compañeros aprte de que lo molestan pork me lo ha contado ,han visto q la maestra lo reta y ellos se aferran a eso para molestarlo y machacarlo, pechandolo casi siempre insultandole ,le han sacado los materiales tiradoselo papelera,otro niño de otra clase le ha roto la mochila tirandolsela al suelo y estuche y se lo piso,pero ayer me ha contado que uno de segundo le iba pegando en la espalda, mientras iba en la fila,mis preguntas son?
porque estoy muy disgustada con este asunto y estos problemas escolares me sobrepasan y me comeria ahora mismo a todo el colegio , no suelo ser una madre sobreprotectora es mas siempre que me dice q le molestan ,yo le digo defiendete claro ya no quiero decirselo mas yo y mi marido lo hemos educado muy bien,es un niño muy cariñoso y estamos orgullosos de el.
¿necesito alarmarme ,es acoso escolar?
¿el problema de concentracion y de atencion en clase puede ser que sea por que lo esten molestando todo el tiempo,o el se quede pensando en un hecho en concreto si lo han molestado?
¿la maestra hace bien en reprenderlo cuando el se queda bloqueado en clase,y escuchan los demas niños ?
que me sugieres ,yo ya tengo solicitado una cita con una sicologa particular,aparte ya he hablado con la sicologa del centro escolar para que le vieran el problema de atencion.
gracias por este articulo e ha aclarado muchas cosas.
Sandra, lo que cuentas que sucede a tu hijo, son indicios claros de que sufre acoso en el colegio. El hecho de que se levante de mala gana y no el que no quiera ir al colegio es sintomático, es un claro indicio de que podría estar sufriendo bullying por parte de otros escolares, porque a esta edad, a los niños suele “encantarles” ir a la escuela. Si además atendemos a que le insultan de forma reiterada llamándole “pequeñajo”, le tiran los materiales escolares a la papelera, le rompen la mochila o le golpean cuando van en fila, se corrobora el pronóstico. Todo ello, sin duda está influyendo en su falta de atención y concentración para realizar con éxito las tareas escolares. Ese problema de atención no se resolverá en tanto en cuento no se resuelva el problema de “acoso”, y por supuesto, la maestra no actúa de forma correcta, pues añadir más presión al niño, cuando la que está sufriendo podría llegar a ser insoportable no es la mejor manera de solucionar el problema. Es más, es una forma de agravarlo. Supongo a habrás leído en el artículo cómo debe actuar una madre con su hijo cuando descubre que sufre bullying.
Tu hijo aun es pequeño, pero es necesario romper el círculo del acoso cuanto antes y afrontarlo de forma eficaz. Un niño puede ser acosado, si no se interviene adecuadamente, durante toda su vida escolar (y son muchos años) con unas consecuencias que pueden llegar a ser tremendamente negativas.
Habla con la psicóloga del colegio y cuéntale lo que le está pasando a tu hijo. Háblale de tu preocupación por la desgana con que últimamente se levanta y por su negativa a ir al colegio. Dile lo que te cuenta él que le hacen otros niños. Seguro que rápidamente relacionará la falta de atención del niño con las situaciones que está viviendo. Habla también con la tutora otra vez (seguro que la psicóloga también hablará con ella) y pídele por favor que observe qué es lo que hacen a tu hijo y que ataje ese tipo de conductas hacia él. Habla también con el director del colegio y plantea claramente las situaciones por las que tu hijo está pasando, y exige con “educación” (sin chillar y sin mostrarte agresiva) pero con “firmeza” que se intervenga y se frene el acoso. Los equipos directivos de los centros, así como los profesores, son los únicos que pueden frenar de forma efectiva el acoso entre iguales en los colegios. Diles, por ello, que si en un tiempo razonable no han tomado las medidas adecuadas y no ha desaparecido el problema, lo denunciarás ante la Inspección Educativa, y además interpondrás otra querella en comisaría o en el Juzgado contra el Director del centro por omisión y no intervención ante conductas violentas de unos alumnos hacia otros.
Espero que el problema se resuelva.
Un cordial saludo.
hola mi problema es el siguiente mi hijo es gordito y se
burlan de el en la escuela me acabo de dar cuenta que
en la escuela ay dos niños que lo han estado acosando
le piden las tareas por que si no se las da lo amenazan que
lo van a golpear mi hijo esta obsesionado que el es gordo
y la veradad no es asi porque cada dia que pasa el esta
mas delgado porque esta en el desarrollo ayudenme por favor a orientarlo a ayudarlo para que no viva cada dia que pasa con eses trauma por favor se los agradeceria un saludo
madre desesperada
Rosa Delia, cuando una madre descubre que su hijo sufre acoso en el colegio, lo primero que tienes que hacer es ofrecerle todo tu apoyo y confianza incondicional. Debes hablar con el a diario y conseguir que te cuente todo lo que sus “compañeros” le hacen cada día, y debes consensuar con él cómo vais a abordar el problema. Es importante que tu hijo esté de acuerdo con los pasos a seguir y no debes “hacer nada” que el no quiera. Ahora bien, hay algunas cosas que tendrás que hacer, pero deberás convencerle antes. Tienes que intentar levantar su “autoestima” que en este momento estará muy baja por las constantes humillaciones que debe estar sufriendo, elogia sus capacidades personales y convéncele de que en realidad no está gordito (dices que está adelgazando posiblemente por el estrés que sufre), y que aunque lo estuviese, eso no es grave, y nadie tiene derecho a reírse de el por ello. Permite su participación en actividades sociales y poténcialas porque eso aumenta la autoestima y la relación con otros proporciona amistades que son un “seguro” contra el bullying. No le sobreprotejas, pero interviene ante un riesgo real o importante. Convéncele de la necesidad de buscar protección de otros niños o de un adulto (profesores, padres de otros niños, conserjes…) cuando se vea acosado. Y habla con el tutor del niño, contándole el problema. Comunícalo también al psicólogo del colegio (ellos son más receptivos ante este problema) y ponlo en conocimiento del Director del centro escolar. Solicita su intervención para que se ataje el problema. Solo desde el equipo directivo del centro puede abordarse el problema con garantías de éxito.Muéstrale firmeza en tu deseo en que termine y si no se da pronto una solución satisfactoria, ponlo en conocimiento de la Inspección educativa y denúncialo (al director) en comisaría o en el juzgado, por negligencia. No se desde donde escribes, pero aquí en España, está prohibido por la ley, y si un director no actúa ante las denuncias de bullying puede tener “serios problemas” con la justicia. Seguramente, si planteas el problema de forma educada pero firme en tu petición de solución, tanto el tutor, como el orientador, así como el director, abordarán el problema de tu hijo.
Espero que se solucione pronto.
Un cordial saludo.
Hola soy jonatan de Buenos Aires y estudio psicologia. Mi duda es esta espero usted me pueda aconsejar.
Si un niño de entre 11 y 13 años recibe acoso escolar por parte de sus compañeros, violencia verbal y psicologica por mas de 2 años en el colegio.
¿cuales serian las secuelas psicologicas en el, ya siendo joven?
el racismo, la intolerancia y la agrecion verbal y fisica a otros, ¿podrian ser parte de las secuelas que quedaron en el por el maltrato recibido de niño?
Jonatan, el acoso escolar no siempre deja secuelas psicológicas en todos aquellos adolescentes que lo sufren. Depende mucho del tratamiento que desde una perspectiva orientadora, de terapia, y de entrenamiento en habilidades sociales haya recibido el niño, así cómo del apoyo incondicional de los padres ante su problema. Sin embargo, a algunas personas les produce tal sufrimiento que quedan “marcados” de por vida, y desarrollan en su vida adulta diferentes problemas de adaptación social que requieren atención psicológica. Por supuesto que el racismo, la intolerancia y la agresión verbal y física hacia otros puede ser “producto” de un maltrato o acoso continuado recibido durante la adolescencia, por parte de compañeros de escuela. Algunos agresores, han sido previamente, ellos, víctimas de acoso.
De todas formas, el racismo y la intolerancia, así como la violencia en sus múltiples manifestaciones, pueden haber sido “aprendidos” en casa en función de los estilos educativos recibidos de los padres (entre otras causas).
Un cordial saludo.
Muchisimas gracias por tu tiempo y atencion.
Un cordial saludo para vos tambien.
Hola soy Rosa de Peru:
tengo un hijo unico de 11 años esta en 1ro de secundaria en estos ultimas dias no quiere que le acompañe a su colegio y cunado le pregunta que le pase me contesto como que no tiene confianza en mi, tambien veo que en presencia de sus amigos que no debo acercarme.
Por favor ayudame pre preucupa mucho.
Rosa, en principio no debes preocuparte por el comportamiento de tu hijo. Es normal el hecho de que no quiera que le acompañes al colegio. Los adolescentes se creen mucho más “mayores” que lo que en realidad son. No les gusta que sus compañeros piensen que su “mamá” le tiene que acompañar al colegio por que no es capaz de ir él solo. Es una forma de reafirmarse. Seguro que con el tiempo se le pasará.
Es verdad que a estas edades, los adolescentes son tremendamente influenciables por los “amigos” y las “compañías”. Controla de forma discreta con quien se junta y quienes son amigos al salir de la escuela. Interviene sólo si esas compañías no te parecen adecuadas, en cuyo caso habla con él e infórmale de los problemas en que puede verse metido por culpa de ellos. Hazle ver qué quieres lo mejor para él y que quieres confiar en él así como que quieres que él confíe ti, para resolver cualquier problema.
En principio no me parece algo grave, porque como te digo, creo que es una reafirmación de adolescente. Dale responsabilidades, pero mantente vigilante con sus “compañías” y con sus calificaciones escolares. Si sus amigos son buenos chicos no habrá ningún problema.
Un cordial saludo.
hola yo estoy preocupada por mi hija tiene 9 años y va en 4 grado,vivimos en zapopan jalisco mexico pero no somos originarias de aqui,somos de otro estado y desde que mi hija entro a la escuela ha sufrido el abuso de una niña que no la deja,bueno en realidad ella me ha contado que varias niñas la molestan,le dicen que se vaya de la escuela,que ella no es de ahi,siempre esta sola y me dice que no kiere ir a la escuela,a veces me dice que se siente mal,y por lo general regresa de la escuela triste y desilucionada,bajaron sus calificaciones no se por que,me dice que se siente mal para no ir a la escuela,no quiere ir a los eventos de la escuela,yo hable con la maestra pues esto empezo desde tercer grado y pareciera que el asunto se aplaco un tiempo casi para terminar el año la niña empezo a ponerse peor fuimos hablamos con el director de la escuela y nos junto a la mama de la niña y a mi segun se platicamos y digo segun por que el gusto de que la niña la dejara me duro un tiempo, unas semanas volvio a pasar otro incidente y el director juntos a las niñas y platico con ellas,esto sin nuestra presencia y segun que las niñas hablaron y quedaron de ser amigas cosa que por supuesto no paso,por que igual pasaron unas semanas y otra vez,el director dice que son cosas de niños y que no tiene que pasar de eso,el no queria que hicieramos nada legalmente que no habia necesidad y que por eso platicamos,segun la niña que la molesta esta en tratamiento psicologico por que la niña sufre abandono,va mal vestida a la escuela,casi simepre anda sucia y los maestros saben que sufre abandono,la madre de la niña dice que es la mas vaga de la escuela,y se rie como si fuera un atributo,el director dice que la niña ha mejorado pero no lo creo y no se me hace justo que mi hija sufra por su causa,mi hija lee,le gusta mucho leer,antes se devoraba los libros ahora noto que ya no los toma como antes y tenia buen promedio este bimestre casi me reprueba todas las materias casi en todo paso con 6 y no se que hacer ? debo tomar medidas legales? a que instancia debo acudir? debo denunciar a la escuela? al personal docente?por decir que son cosas de niños? como puedo protegerla? acaso debo cambiarla de escuela? voy a llevarla con un psicologo a que la trate por que esta desilucionada de la escuela y a ella si le gusta, ella si quiere ir pero solo de pensar en lo que sufre estando alla ya no quiere ir mas y yo como su madre ya no lo soporto es injusto,voy a ayudar a mi niña pero tambien quiero que tomen en serio en su escuela lo que sucede,no lo puedo dejar asi,por que por no hacer nada al respecto las cosas no cambian.agradeceria mucho su consejo y gracias!!
Sheyla, ciertamente es durísimo no solo para los niños y niñas que sufren acoso de sus compañeros, sino también para sus padres. Para ellos ir al colegio se convierte en un infierno, y para las madres (y padres), el asunto se convierte en un “calvario”. A veces, cuando se han agotado todas las posibilidades y la cosa no mejora, es cuando aconsejo el cambio de centro. Pero lo considero cómo algo extremo, cuando no se vislumbra ninguna solución a corto o medio plazo. Sólo los directores y jefes de estudio de los colegios e institutos, pueden cortar de raíz los comportamientos de acoso entre escolares, pero cuando estos no afrontan el problema de forma adecuada, y las autoridades académicas, como la Inspección Educativa tampoco responde, y no hay una concienciación clara del problema, de forma que la justicia pueda actuar, entonces, es cuando prácticamente no puede hacerse nada conviene por el bien del escolar, en este caso, por el bien de tu hija, cambiar de colegio.
Afortunadamente, en México comienzan a interesarse por este problema y cada vez hay más gente estudiándolo. Y cada vez, en ese país, más docentes se están concienciando de las consecuencias tan negativas que tiene el bullying en aquellos escolares que lo sufren. Existen estrategias para poner en marcha, tanto con los alumnos agredidos, como con los agresores para minimizar el problema. El Orientador (psicólogo) del centro, si es que hay en ese colegio, sabrá que métodos utilizar.
Es lógico que desciendan las calificaciones de tu hija. La presión a que está sometida no solo interfiere en su proceso de enseñanza-aprendizaje, sino que interfiere en sus deseos de ir a la escuela. Yo recomiendo a los padres de alumnos acosados lo siguiente, para, que en este caso, lleves a cabo con tu hija:
Ofrecimiento de apoyo y confianza incondicional. Diálogo fluido y a diario. Acciones de abordaje del problema consensuadas. Valoración y elogio de sus capacidades personales para aumentar su autoestima. Potenciar y permitir la participación en actividades Sociales. No sobreproteger. Intervenir solo ante un riesgo importante. Convéncela de la necesidad de buscar la protección de un adulto o de un compañero. Solicitar la intervención del Equipo Directivo y profesores del instituto.
En tu caso ya hablaste con el director y parece que no ha solucionado nada. Exígele que esas conductas acaben de inmediato, porque si no lo demandarás ante las autoridades educativas, e incluso ante la justicia (porque en tu país se está comenzando a tener conciencia del problema). El director debe mostrarse severo con la niña agresora y con sus padres independientemente de que se encuentre en una situación de abandono, pues en ese caso deberían intervenir los servicios sociales de la ciudad. Busca el apoyo de la Asociación de padres de alumnos en caso de que exista en tu centro, y de otros padres de alumnos que con seguridad están en la misma situación que tu hija, y quizás no se atreven a denunciarlo. Ponlo también en conocimiento de las autoridades educativas del servicio de Inspección y del propio Ministerio de Educación…Y por supuesto, si alguien debería abandonar ese colegio, es la niña agresora, no tu niña.
Espero que el problema se soluciones pronto. Por en conocimiento de la dirección del colegio todo lo que piensas hacer si el acoso hacia tu hija no termina. Es probable que ante eso, el director reaccione correctamente, abordando el problema como debiera haberlo ante tus primeras denuncias. De todos modos, debes tener en cuenta que en ningún caso debes protestar de forma agresiva, porque tu testimonio puede perder veracidad. Tampoco es conveniente incitar a tu hija a que se “defienda”, porque está claro, que si no lo hace ni lo hizo antes, es porque no está en su mano, en realidad, no puede. Tampoco debes hablar ni personal ni telefónicamente con los padres de la niña agresora, esa debe ser tarea del centro educativo. Y como te he comentado
la posibilidad de cambiar de centro (como solución), en principio no debes siquiera contemplarla. Tu hija no es culpable de las agresiones que recibe. En todo caso, es la niña que “acosa” quien debería ser enviada a otro centro educativo si las cosas no se solucionan satisfactoriamente.
Un cordial saludo.
Los centros educativos se lavan las manos.Mientras no se haga educación emocional seguirá habiendo acoso. Es una verguenza la respuesta de profesores, psicólogas y jefes de estudios cuando denuncias una situación: siempre te sacan la palabra ‘normal’ y lo ponen como un problema de relación. Un problema drelación es cuando dos personas tienen un conflicto, pero el acoso va más allá y los educadores no tienen ni idea del tema y además no les interesa: para ellos el problema somos los padres, demasiado protectores, o lo niños, demasiado sensibles, dicen. Pero para cobrar el sueldo, para eso si están siempre muy dispuestos. Verguenza de profesores y verguenza de sistema educativo. Los maldigo a todos y les deseo que sufran acoso ya en su trabajo o medio social para que es enteren de lo que se sufre.
Mi hija de 12 años esta siendo atacada por varios de sus compañeros verbal y física mente la insultan contante mente durante las clases delante de los profesores esto esta haciendo que se quede sin amigas nadie quiere ir con ella , la suerte que tenemos es que ella nos lo cuenta todo. Todo comenzó cuando uno de sus compañeros se metió con ella la primera vez y ella le contesto: Bueno no lo tendré en cuenta por que creo que tienes mas pelos en la cabeza que liquido en el cerebro. La clase se puso a reír y el se levanto y le pego un bofetón. Ahora ya no es uno si no varios los que la insultan y la pegan hay ya dos compañeros expulsados por este motivo. Ella no quiere dejar de ir al colegio y es muy fuerte por que no se acobarda pero ya empieza a darle vergüenza salir a la pizarra o levantar la mano en clase para dar su opinión por que se ríen de todo lo que hace y dice. No siempre el acoso empieza por que los niños sean timidos, gorditos, o tengan gafas, mi hija es delgada, alta, y guapa, pero cometió el error de contestar a un insulto como con otro mucho mas inteligente y eso hizo que el compañero que es el mas chulito de la clase se sintiera avergonzado, en tonces comenzaron sus problemas y los nuestros. Nosotros por suerte hemos sido atendidos por el centro en seguida, solo hace 3 meses que comenzó el curso, esto no puede seguir a si, por que ira a mas y mas.
Saray, deduzco por tu mensaje que eres una madre cuyo hijo/a ha sufrido o está sufriendo acoso en su escuela. Se exactamente como debes sentirte, pues abordé este problema en mi tesis doctoral. La escuela, para los niños acosados se convierte en un “infierno” y su familia, mientras dura el problema vive un verdadero “calvario”.
Es cierto que en una mayoría de los colegios e institutos, los profesores, bien por desconocimiento del problema o por “dejación”, así como los equipos directivos de los centros no abordan el problema como debe hacerse. Afortunadamente, los docentes de cada vez más centros educativos, comienzan a ser conscientes del problema y de las importantísimas consecuencias que puede provocar el algunos alumnos. No se desde dónde escribes, pero como madre hay algunas cosas que sí puedes hacer para afrontar el problema y que van desde una comunicación diaria y fluida con tu hijo/a acosado hasta la denuncia en un juzgado del propio director del centro.
Te recomiendo que leas alguna de mis respuestas a padres con problemas similares al tuyo. En algunos de ellos explico los pasos a dar para afrontarlo.
Deseo que el problema de tu hijo/a se solucione pronto, o haya terminado por completo.
Un cordial saludo.
Imma, efectivamente, tal y como planteas, el bullying o acoso entre compañeros no lo sufren solo los niños “gorditos” o los “niños con gafas”. El acoso lo pueden sufrir (y de hecho tu hija lo sufre) los alumnos/as brillantes, guapos y simpáticos. Cualquier detalle por pequeño que sea, como “fallar” una canasta decisiva en un momento determinado, o como en el caso de tu hija, por responder de forma inteligente a un insulto previo, desencadena el problema. Efectivamente tienes suerte de que el centro haya respondido con diligencia. El problema no tiene porque ir a más si el centro actúa como debe hacerlo. Si la Jefatura de Estudios deja claro a los alumnos agresores que no permitirá bajo ningún concepto esas conductas entre los alumnos (ni dentro ni fuera del instituto, aunque estas se lleven a cabo fuera del horario escolar), con sanciones importantes si no desaparece el acoso, esas conductas suelen reprimirse bastante. El centro es responsable de que las conductas bullying desaparezcan o se minimicen al máximo. Ponte en contacto también con el tutor de tu hija y con el Orientador del centro. Este estará más sensibilizado ante el problema que muchos de los docentes que dan clase a tu hija. Y exige de forma educada (sin voces ni amenazas malsonantes) pero con firmeza, el fin de esas agresiones hacia tu hija. En caso de que no se tomen las medidas correctoras adecuadas y las agresiones continúen puedes ponerlo en conocimiento de la Asociación de Padres de alumnos, y dela Inspección educativa. Incluso podrías denunciar en un juzgado, por vía penal, al director del instituto. Seguramente no hará falta llegar a tanto, pues me dices que el centro parece haber tomado “cartas en el asunto”. Pero es necesario estar vigilantes para atajar cualquier intento de reactivación del problema.
Espero que todo se solucione.
Un cordial saludo.
Quiero comentar mi experiencia y luego plantear una cuestión.
En sexto de primaria mi hijo sufrió acoso escolar, lo tengo claro sin la menor duda. Comenté el tema con la tutora, y paso totalmente. El problema es cuando es acoso psicológico, ya que es díficil demostrarlo. Menos mal, que estabamos a final de curso.
Durante el verano, nos hemos volcado con él, lo hemos mimado, hemos hablado lo poco que se podía hablar, y puedo decir, que funciona. Efectivamente hay que apoyarle y no ponerse en contra.
Después del verano, ha empezado 1º de secundaria, en un nuevo centro. Me he entrevistado con el profesorado y la dirección, cuando les he comentado que el año pasado sufrió acoso, sus respuestas han sido del tipo: bueno si pero…, se llama acoso a muchas actitudes cuando no lo son……, etc. Estoy muy decepcionado con la actitud del profesorado, creo que no saben tratar este tema y además no quiere meterse en ello. Esto es una opinión personal.
Mi pregunta. Este año, con los compañeros muy bien. Excepto que ha coincido que un amigo, o mejor dicho con el hijo de un amigo de la familia, que le tiene celos. Los celos los tiene desde hace bastantes años, cuando mi hijo tenía un juguete, este quería otro igual, etc. La actitud de este amigo, respecto a mi hijo, es menospreciarlo, criticarle sus trabajos, etc. De momento estamos en una situación inicial, no confío en los profesores, que debo aconsejar a mi hijo, qué le digo.
Antonio, es cierto que en lo que respecta al problema del acoso escolar, queda mucho camino por recorrer en relación a la concienciación de los docentes y equipos directivos de los institutos sobre las terribles consecuencias que ello puede acarrear a determinados alumnos. Afortunadamente, cada vez son menos los docentes que “cierran” los ojos ante el problema, si bien, la falta de una información adecuada, y el “no saber” realmente cómo afrontarlo hace que una mayoría de profesores pasen “de puntillas” sobre estos asuntos. Hoy en día, y en relación con hace 15 ó 20 años en que aquí se empezó a estudiar el problema, las cosas, aunque despacio, van cambiando. No se si escribes desde este país (supongo que sí). Lo digo, porque aquí, en España, en caso de que las denuncias reiteradas de acoso escolar a uno de nuestros hijo, no sean afrontadas de forma adecuada y el acoso no cese, podemos denunciar al propio director del centro tanto por la vía penal como por la civil, porque aunque no hay una Ley específica contra el bullying, las conductas de acoso estaría englobadas en la Ley del Menor. En realidad, las conductas bullying se enmarcarían en el tipo penal que prevén los artículos 173.1 y 143.1 del Código Penal. El Art. 173.1 castiga al que infligiere a otra persona un trato degradante, menoscabando gravemente su integridad moral y el Art. 143.1 castiga la inducción al suicidio de otra persona.
Respecto a lo que planteas de tu hijo, en principio no debe preocuparte. Los celos que dices ha sentido siempre ese hijo de unos amigos “de la familia”, hacia el tuyo, explican ese tipo de conductas hacia él, al coincidir en el mismo centro (supongo que también en el mismo curso). Pero hay que estar vigilantes para que no vayan a más. Pregúntale frecuentemente cómo van las cosas respecto a eso. Si tienes ganada la confianza de tu hijo, este te contará de inmediato si esas actitudes suben de tono y será el momento de intervenir y ponerlo claramente en conocimiento del equipo directivo del centro y del tutor (porque ya no serán cosas que pasaron en otro centro, sino que estarían pasando en ese). De todas formas, si las cosas no mejoran, dado a que conoces al padre (el agresor es el hijo de unos amigos de la familia), habla seriamente con él y cuéntale los problemas que está creando a tu hijo y las consecuencias que se están provocando. Es muy probable que ese padre, a más siendo un conocido, tome cartas en el asunto para que el problema desaparezca.
Eso que dices de que este año “con los compañeros muy bien” es importante. Un niño que se lleva bien con varios compañeros y hace unos cuantos amigos, tiene muchas menos posibilidades de sufrir acoso que aquellos a quienes les cuesta trabar amistades. Pues aunque las amistades en el aula “no son una garantía completa” para no sufrir bullying si suponen una importante contención
Otra forma de arreglarlo podría ser, un intento por parte de tu hijo, de “hacerse amigo” de ese compañero (a no ser que por unos motivos u otros tú no apruebes esa amistad, en cuyo caso olvida rápidamente esta opción), ofreciéndole quedar juntos a hacer deberes, ayudándole en alguna asignatura en la que aquel tenga problemas, etc.
Sea de una forma u otra, tu hijo tiene que estar seguro de que lo apoyáis y estaréis ahí para todo aquello que necesite. Aunque está en una edad “difícil” has de conseguir que confíe plenamente en ti a fin de que te cuente siempre lo que le pase en el centro educativo y asegúrale que no harás nada que no hayáis acordado juntos (como ir al centro a comunicarlo a la dirección y al tutor).
Espero que el problema se resuelva sin complicaciones.
Un cordial saludo.
mi hijo me comento que en su escuela asen peleas dentro de los banos y eso me preocupa pero no se como comunicar en la escuela sin perjudicar a mi hijo pero no me gustaria que esto llegara a mayores alguien me puede ayudar para saber como pudo decirlo sin perder la confiansa de mi hijo
Saludos. Tengo un hijo de 6 años y siempre ha ido bien en todo. El problema lo tiene en el recreo del comedor. Le pegan muy fuerte entre 6 y de dos en dos. Sabe sus nombres. Lleva una semana que le pegan todos los días al menos dos de ellos. Son puñetazos en la cabeza, patadas y estampadas contra un muro. Ayer me dijo que ya no podía más. Con rabia nos dió en casa toda esa información e incluso los nombres de los dos “cabecillas”. Las profesoras les castigan a los agresores sin jugar, pero no parece que esto les importe a los niños (¡qué pena me dan¡) , creo que están más concentrados en cebarse con mi hijo porque al día siguiente lo vuelven a hacer y otro día, y otro día, y así.
Gracias a Dios que le hemos enseñado desde siempre a decir basta (incluso con la comida), él lo ha hecho.
A pesar de mis dudas he decidido actuar mi instinto de protección y finalmente le he creido y mi marido también.
Así que nos daremos el plazo de unos días para hablar con Dirección, Profesora de Aula y Profesoras de Comedor antes de quitarle definitivamente del Comedor que lo malo es que le encanta hasta hace poco.
El está muy bien con su grupo y le he dicho que se pegue a ellos como lapas y que les convenza de que no se separen demasiado del profesor que vigila en el recreo de las 11,00, porque es que ahora tiene miedo de que aún evitando el recreo del comedor puedan agredirle en el recreo de las 11.00.
No quiero que su miedo aumente por si dentro de un tiempo tiene miedo de ir al Colegio, porque creo que entonces le dará miedo cualquier Colegio.
Creo que lo hemos cogido a tiempo y tenemos posibilidades pero tengo muchas dudas sobre cómo exponerlo a las profesoras y a la Directora.
Por favor, oriénteme.
Le he pedido explicaciones al Secretario del Colegio y dice que no hay nada anormal; que son peleas normales y que me pase a hablar con la profesora también para comentar el comportamiento de mi hijo en clase, pero curiosamente no me ha hablado de la Directora y le he notado la voz algo temblorosa.
Animo a todos y confianza.
Creo que los que estamos dando el primer paso para la solución de estos problemas lo estamos haciendo bien.
Muchas gracias anticipadas.
María, desde luego no debes darte ni un día más para ir a hablar con el director del centro. Tu hijo sufre acoso, y afortunadamente, antes de que vaya a más ha decidió contártelo. Desde luego, consensua con el todos los pasos que vayas a dar a partir de ahora y no hagas nada que el no quiera, pero si es importante plantearlo ante el director. Te recomiendo que leas mis respuestas a otros padres en las que doy unas pautas para actuar, a los padres que descubren que su hijo/a lo pasa mal en la escuela por el acoso que recibe de alguno o algunos de sus propios compañeros.
Es importante que tu hijo se sienta totalmente apoyado por vosotros, sus padres y es correcta vuestra indicación de que debe buscar la protección de los adultos, colocándose cerca de los profesores que vigilan el patio o el comedor. Pero el equipo directivo debe intervenir planteando severas sanciones a los agresores en caso de que esas conductas no desaparezcan. E trata de niños todavía relativamente pequeños (dices que tu hijo tiene 6 años), y es posible que las amenazas de los educadores no surtan demasiado efecto. Pero el centro es responsable y debe arbitrar las medidas necesarias para que esas conductas violentas hacia tu hijo desaparezcan totalmente. La directora debe citar a los padres de esos alumnos agresores para que intervengan y si no lo hicieran adecuadamente, la dirección debería “invitarles” a un cambio de centro de su hijo agresor, expulsándole y no renovándole la matrícula si estos no ponen remedio y convencen a sus hijos agresores para que dejen de ser violentos con el compañero.
Es la directora quien debe ordenar a los vigilantes de comedor una mejor vigilancia y en todo caso, siempre es la responsable última de que el asunto se resuelva. No se desde dónde escribes, pero aquí, en España, si un director/a no actúa de forma adecuada en relación a las conductas de acoso de los escolares, puede ser denunciado civil y/o penalmente, porque la ley del Menor lo permite.
Espero que el problema se resuelva. No se trata en absoluto de algo “normal” como pretende hacerte creer el secretario del colegio. Es necesario resolverlo para que en efecto, tu hijo no empiece a tener miedo a ir al colegio desde una edad tan temprana.
Espero que el problema se soluciones pronto.
Un cordial saludo.
Fabi, por supuesto en absoluto debe permitirse que en los baños, los alumnos discutan y se peleen entre ellos. Los profesores que vigilan los recreos deberían estar al tanto de ello a fin de poner remedio y minimizar al máximo estas conductas violentas. Un centro educativo no debe “permitirlo nunca”.
Una forma posible de hacerlo llegar al equipo directivo si una identificación previa, sería a través de la Asociación de Padres de alumnos. Puedes entrevistarte con el presidente de esa asociación (si es que la hay en ese colegio), y el lo pondrá en conocimiento del director, sin identificar la “fuente”.
Puedes también comentarlo con otros padres de alumnos compañeros de tu hijo. Seguro que a ellos tampoco les gustará que haya esas peleas en los baños. Quizás un grupo de ellos no tengan inconveniente en “crear” una comisión (tres o cuatro padres como representantes del resto) y pedir una cita con el director a fin de comunicárselo.
También, en alguna de las entrevistas que tú tengas con el tutor de tu hijo, con la excusa de conocer sus progresos académicos, puedes comunicarle, en la conversación, que tu hijo te ha hablado sobre esas peleas y que te preocupa el asunto por si influyera negativamente en su rendimiento.
O puedes convencer directamente a tu hijo de esas peleas deben terminar por el bien de todos los alumnos, y que para que esas peleas se paren debe intervenir el director o la jefatura de estudios del colegio, y para ello “deben saberlo”. Una vez que le convenzas de ello, puedes presentarte directamente en la dirección y comunicar los hechos por el temor que te producen esas peleas y las repercusiones que pueden tener en el proceso enseñanza-aprendizaje de tu hijo. Preocupación absolutamente normal en cualquier padre o madre que se entera de esos hechos. Es posible que el director te agradezca esa información que posiblemente desconoce y ponga remedio a ello. No temas por tu hijo, ello no le perjudicará en absoluto. Pero sí debes convencerle antes de ello, de que debes contarlo, porque si lo haces sin su conocimiento y más adelante se entera, será a ti a quien no te lo perdonará nunca.
Ánimo, debes de una forma u otra, ponerlo en conocimiento de la dirección.
Un cordial saludo.
Saludos.
Muchas gracias por sus consejos porque gracias a eso sé más o menos las pautas a seguir.
Hablé con la Directora con respuesta satisfactoria. Pero aún me queda mucho camino hasta que todo se solucione.
Lo van a valorar y van a observar esto muy de cerca e intervenir si hace falta.
Animo a todos.
Creo que sería muy interesante que se promocionara en televisión la prevención de estas cosas. No sé si será posible.
Animo y confianza a todos los que estén pasando por lo mismo.
María, me alegra que la dirección del colegio de tu hijo se tome “en serio” la valoración del caso. Es un primer paso, decisivo y necesario, para comenzar a solucionarlo. Y por supuesto, sería muy positivo que hubiese campañas informativas en la televisión sobre el problema.
Un cordial saludo.
Hola, tengo un hijo de 7 años que va en 2 de primaria y está siendo acosado por un niño de 6to., no son agresiones diarias, pero van algunas veces y la utima vez lo llevó a los sanitarios y le dio una bofetada, hablé con la maestra del salón y hay compañeros de mi hijo que vieron una o dos ocasiones estos actos, saben que está en 6to pero no lo pueden identificar, el director hizo que la maestra llevara a mi hijo a los salones para ver si lo podía reconocer, no se si no pudo o no quiso por miedo, le comenté a la maestra que no estaba de acuerdo en exponer así a mi hijo, por futuras represalias que pudiera tener. Lo que me gustaría saber es cómo poder identificar al niño agresor y sus compañeros, gracias y buen día.
Marisela, ciertamente el director del colegio de tu hijo no actuó de forma adecuada al llevar al niño y a su maestra a la clase de 6º para identificar al agresor. Es absolutamente normal que tu hijo no lo delatara, aunque estoy seguro que si sabe perfectamente quien es, sobre todo si hubo más de una agresión. Es verdad que son muchos cursos los que les diferencian y para los más pequeños, que no suelen mezclarse durante el recreo o las horas de juego en el patio con los mayores, resultan difíciles las identificaciones.
Si vuelve a suceder, exige otra vez al director la identificación del culpable. El si puede hacerlo a través de la vigilancia de los docentes de todos los cursos, sin exponer a tu hijo a futuras represalias. Por otra parte, puedes tratar de investigar, si algún niño de la clase de tu hijo tiene algún hermano en 6º. A través de él podrías averiguarlo. Habla con otros padres compañeros de tu niño, y cuéntales el problema, seguro que ellos pueden ayudarte a “buscar” a ese alumno mayor que maltrata a tu hijo, y que seguro, maltrata también a otros niños del colegio.
Habla también con el tutor de la clase de 6º. Plantéale el problema. Seguro que él sabe cuál de sus alumnos es agresivo y se “mete” con frecuencia con los demás, y con los más pequeños. Ante tu denuncia seguro que intentará encontrarlo y solucionarlo.
Si el problema no se resuelve pronto, denúncialo a las autoridades y a la inspección educativa, antes que represente un problema serio para la “salud” escolar y mental de tu hijo.
Espero que se descubra pronto quien es. A partir de ahí la dirección del centro tendrá que tomar medidas drásticas para abordar el problema.
Un cordial saludo.
hola, tengo una hija de 14 años que va en 1ro de secundaria, ella era muy sociable y no le daba verguenza nada… pero desde el año pasado se ha puesto demaciado timida que incluso nunca sale de la casa y sus calificaciones comenzaron a bajar, yo la retaba por sus bajas calificaciones y por que nunca salia de casa y ella casi siempre lloraba. Nunca pense que podia estar siendo acosada en el colegio… No se que hacer, quiero ayudarla no quiero que sufra.
Camila, te diré que alrededor de un 60 % de los padres de niños que sufren acoso en la escuela, desconocen el hecho. Parece que tú has constatado recientemente que tu hija sufre bullying en el instituto. Es necesario que consigas una gran confianza de tu niña, hacia ti. Tu hija debe confiar absolutamente en que las va a ayudar y que harás todo lo posible en que ese infierno termine. Pero no debes dar ningún paso que ella no quiera que des. Debes consensuar con ella lo que harás, es decir, ella, de alguna manera debe “darte permiso para actuar”. No será difícil convencerla de que si quiere que eso termine, debe denunciarse a las autoridades educativas del colegio. Debes conseguir que ella no tenga miedo, a que si se denuncia será aun mucho peor para ella. Es verdad en muchas ocasiones, los equipos directivos de los centros no actúan como debieran para resolver el problema, pero si no se denuncia es seguro que no termina nunca.
Te voy a contestar de la misma forma que lo hago a otras madres cuyos hijos son acosados en su escuela.
No olvides que lo primero que tienes que hacer es ofrecer a tu hija todo tu apoyo y confianza incondicional. Debes hablar con ella a diario y conseguir que te cuente todo lo que sus “compañeros” le hacen cada día, y debes consensuar con él cómo vais a abordar el problema. Es importante que tu hija esté de acuerdo con los pasos a seguir y no debes “hacer nada” que ella no quiera. Ahora bien, hay algunas cosas que tendrás que hacer, pero deberás convencerle antes. Tienes que intentar levantar su “autoestima” que en este momento estará muy baja por las constantes humillaciones que debe estar sufriendo, elogia sus capacidades personales. Permite su participación en actividades sociales y poténcialas porque eso aumenta la autoestima y la relación con otros proporciona amistades que son un “seguro” contra el bullying. No la sobreprotejas, pero interviene ante un riesgo real o importante. Convéncele de la necesidad de buscar protección de otros niños o de un adulto (profesores, padres de otros niños, conserjes…) cuando se vea acosado. Y habla con el tutor del niño, contándole el problema. Comunícalo también al psicólogo del colegio (ellos son más receptivos ante este problema) y ponlo en conocimiento del Director del centro escolar. Solicita su intervención para que se ataje el problema. Solo desde el equipo directivo del centro puede abordarse el problema con garantías de éxito. Muéstrale firmeza en tu deseo en que termine y si no se da pronto una solución satisfactoria, ponlo en conocimiento de la Inspección educativa y denúncialo (al director) en comisaría o en el juzgado, por negligencia. No se desde donde escribes, pero aquí en España, está prohibido por la ley, y si un director no actúa ante las denuncias de bullying puede tener “serios problemas” con la justicia. Seguramente, si planteas el problema de forma educada pero firme en tu petición de solución, tanto el tutor, como el orientador, así como el director, abordarán el problema de tu hija.
Desafortunadamente, si el problema no mejora porque el equipo directivo del centro no lo toma en serio, no quedaría más remedio que cambiar a tu hija de colegio. Solo recomiendo esto en casos extremos, cuando el sufrimiento de los niños se hace “intolerable” y sus grves consecuencias amenazan la propia salud y personalidad de los escolares.
Espero que se solucione pronto.
Un cordial saludo.
Mi hija esta siendo humillada en un salon de clases por su maestra. En varias ocasiones cuando al hacer dictados al esta referirle que si le puede repetir ,esta le indica “ahora no puedo” o simplemente la ignora entre otras cosas. Mi hija tiene un caracter fuerte y cuando tenia alrededor de 8-9 años recibio terapia psicologica por esta misma razon en otra escuela, por lo tanto a aprendido a defenderse y no dejar que la humillen. Esto le a ocasionado problemas con la maestra , quien la acusa de ser arrogante por defenderse. En estos dias al darle una asinacion le indico que la misma estaba incompleta porque le faltaban detalles, ella le pregunta si la puede arreglar para entregarla mas tarde y le contesta que no; sin embargo a un compañero de ella que no la completo le indico que la podia entregar al dia siguiente. Mi hija le dice “No es justa, que bueno es tener preferencias”a lo que la misma le responde en tono alto “conmigo no seas malcriada y cuidadito que tu a mi no me conoces”Voy a solicitar una reunion con la maestra pero queria orientarme sobre los derechos que tiene mi hija. Gracias.
María, lo que planteas, es decir, que tu hija está siendo humillada por su maestra de forma reiterada, aquí en España sería una conducta bastante improbable y puntual. Y por supuesto, sería perseguida y sancionada desde instancias educativas superiores, e incluso, podrían ser juzgadas desde una perspectiva penal en un juzgado, en caso de que obrase denuncia en comisaría. Pero todo ello depende de las legislaciones de cada país. No sé desde dónde escribes, aunque imagino que lo haces desde un país latinoamericano (porque llamas “salón de clases” al aula). Sé que en varios países latinos aún se emplea el castigo físico y la violencia verbal contra los alumnos por parte de muchos docentes, algo que está erradicado desde hace décadas en toda Europa. Por ello no s e exactamente cómo responderte. No obstante trataré de aconsejarte de la mejor forma posible.
Vaya por delante que esos métodos pedagógicos no los apruebo en absoluto, y me parecen totalmente inadecuados. Debes tratar de hablar con la profesora, pero en vez de pedirle explicaciones y discutir acaloradamente con ella, y tratándola con respeto, dile que tu hija no esta agosto en la clase, y que, aunque “sabes que probablemente no es cierto”, ella se siente discriminada por el trato que recibe. Por ello, dile, tienes miedo de que bajen sus notas escolares. Muéstrate colaboradora con la maestra (aunque te cueste mucho), y pregúntale qué puedes hacer tú, para que la niña vaya contenta al colegio.
Después habla con tu hija. Hazla ver que su meta es “aprobar” el curso y que si se lleva mal con su maestra, podría tener problemas académicos. Tienes que hacerla ver que ha de adaptarse a ella, no la maestra a los alumnos. Tienes que hacerle comprender que los maestros también se equivocan, que hacen cosas que a veces no gustan a los alumnos, pero siempre creen que lo hacen por su bien, y que “hacen lo que deben hacer”. Hazla entender que puede que esta maestra no la guste, pero al fin y al cabo queda solo medio curso y seguro que a otro curso tendrá nuevos profesores. Debe entender que la maestra “manda” en el aula y ella ha de hacer lo que esta diga aunque no esté de acuerdo o no le guste.
Es necesario que cambien de actitud las dos, tu hija y su maestra, para que la cosa se solucione. Podría ser que la maestra no sea consciente del daño que está haciendo a tu hija, y cuando tu le digas que la niña lo está pasando mal, puede que se lo plantee y reflexione cambiando su actitud hacia ella. Quizás tenga una conversación con ella y le explique claramente qué actitudes considera que debe corregir para ser una “alumna modelo”.
Intenta explicar a tu hija que deje de mostrarse insolente o arrogante con su maestra. A veces los adolescentes no entienden determinados tratos de sus profesores porque se consideran en un mismo plano que el docente. Tienes que hacerla entender que si no está conforme con el trato recibido por su maestra, lo mejor es que, con respeto y “buenas palabras” se lo diga. Es seguro que si tu hija se dirige a ella de forma correcta, la maestra le explicará el porqué de su actuación con ella. Y si aun así no se considera satisfecha con la explicación, debes decirla que hay otros cauces, como la queja y denuncia a las autoridades educativas (Director del centro, Inspección Educativa, Ministerio de Educación).
Pero este tipo de cosas, es mejor arreglarlas amistosamente, con diálogo. Intenta arreglarlo de la forma que te expongo en mi respuesta a tu mensaje. Es lo mejor. Y sobre todo, incluso aunque lleves razón, nunca quites la autoridad a un docente delante de tu hija. Es un “flaco favor” que le haces para su futuro. Arréglalo de forma amistosa o con denuncias a la superioridad, pero recuerda que es un grave ERROR, quitar la autoridad a los profesores ante los adolescentes.
Espero que el problema se solucione pronto.
Un cordial saludo.
hola soy egresada.. de artes danza teatro.. y mi tema de tesis es sobre el bullyng necesito qeu me ayuden con informacion es decir con un formato de una encuesta para saber si un chico ha sido victima de acos.. espero susu respuestas muchas gracias
Cecilia, en este blog encontrarás mucha información sobre el bullying o “acoso entre iguales”. Hay más de 60 artículos relativos al tema. Muchos de ellos hacen referencia al marco conceptual en que se inscribe el bullying, y otros hablan de sus características, de sus consecuencias y de sus protagonistas. Para acceder a estos artículos observa a la derecha del blog el epígrafe “Categorías”. “Clikeando” bajo este epígrafe “categorías”, en el epígrafe “Bulluing” (que contiene 65 artículos) aparece una página con 10 artículos, en los que “clikeando” sobre el título aparece el artículo completo. Hay seis o 7 páginas con 10 artículos cada una.
Para evaluar la frecuencia del acoso puedes acceder a los cuestionarios del Defensor del Pueblo puedes hacerlo desde el blog. Observa a la derecha, bajo “Informes. Datos y resultados”, y “clikea” en Informe sobre violencia comparativa 1999-2006. Aparece un pdf del segundo estudio del Defensor del Pueblo, y los cuestionarios están a partir de la página 309.
Te enviaré, de todas formas a tu correo particular el cuestionario de Ortega y Mora Merchán, así como el PRECONCIMEI de Avilés.
Suerte con tu trabajo.
Un cordial saludo
Hola soy de mexico y tengo dos hijos uno de 11 y una niña de 8 años mi hijo viene arastrando de varios meses que era agredido un dia tuvo un obra y al cambiarse en el baño sus compañero le quitaron el uniforme y se lo echaron al inodoro hable con la maestar me dijo que lo hiba a tratar con los alumnos y nada mas unos dia se comportaron bien con mi hijo pero siguio la agresion incluso la maestra sabe del problema y nada mas me dijo sra. el es bien noble, bien caballeroso y respetuoso que sus compañeros no tiene pero el es el unico que tiene que defenderse no con agresion pero tiene que saber decir ya basta hoy salio del colegio y se puso a platicar conmigo me dice que lo agraden verbalmente y con golpes no se que hacer estoy desesperada yo siento que la maestra es la que debe intervenir y que se termine este acoso pero no se como exigirselo, por que mi hijo me dice que ya no quiere ir al colegio llorando espero una respuesta gracias.
Cristina, aunque el problema del bullying y sus consecuencias ha comenzado estudiarse en tu país recientemente, el interés por abordar el problema con éxito, crece a ritmo importante. Hay mucha gente en tu país interesada en el tema realizando estudios sobre ello. Sin embargo la legislación para afrontarlo allí debe ser relativamente laxa. Y eso, dificulta en principio las soluciones.
En principio, has de tener en cuenta que no todos los centros educativos reaccionan igual, ni con la misma diligencia a la hora de abordar estos problemas. Pero debes, como madre de un niño “acosado” exigir que se aborde el problema de forma inmediata. La maestra de tu hijo se equivoca. Desde luego sería bueno que el fuese capaz de decir “basta”, pero prácticamente ningún alumno o alumna que sufre acoso en su colegio, es capaz de abordar el problema por sí mismo. Si no se ha “defendido” ya, es decir, hasta ahora ¿ cómo puede pensarse que ahora si puede hacerlo? Es absurdo. Debes volver al centro y entrevistarte otra vez con su tutora. Debes decirle que has leído cosas sobre las graves consecuencias del bullying en los alumnos y no quieres que a tu hijo le pase nada malo. Dile que necesita su ayuda y sobre todo la del director o Jefe de Estudios del colegio. Tras esa reunión ve a hablar con el director del colegio y pídele que intervenga para cortar el acoso. El Equipo directivo del centro es quien debe tomar medidas drásticas para que el acoso desaparezca.
Si a pesar de tu denuncia observas que las agresiones continúan, y que el miedo de tu hijo aumenta porque el centro no interviene o no lo hace de forma adecuada, debes ponerlo en conocimiento de otras instancias (Inspección educativa, Asociación de Padres de alumnos) a quienes solicitarás ayuda, y si las agresiones son graves y consideras que existe un grave riesgo para su hijo debes denunciarlo directamente en el juzgado o en la comisaría de policía. Ojalá no haya que llegar a esto, pero si fuese necesario, hazlo.
Habla con el psicólogo del centro. Los Orientadores son mucho más sensibles a estos temas que los docentes. ´Seguro que el lo toma en serio y trata de ayudarte.
Si vivieses en Europa, te diría que la posibilidad de cambiar de centro a tu hijo (como solución) no debes siquiera contemplarla. El escolar “acosado” no es culpable de las agresiones que recibe. En todo caso, son los adolescentes que “acosan” quienes deberían ser enviados a otro centro educativo si las cosas no se solucionan satisfactoriamente. Pero en tu caso, como no se exactamente cómo están las leyes en tu país respecto a este tema, si el problema empeora de forma grave, sí te recomiendo que te lo plantees.
A modo de resumen te expongo a continuación las conductas y actitudes que has de tener con tu hijo:
Ofrecimiento de apoyo y confianza incondicional. Diálogo fluido y a diario. Acciones de abordaje del problema consensuadas. Valoración y elogio de capacidades personales para aumentar su autoestima. Potenciar y permitir la participación en actividades Sociales. No sobreproteger. Intervenir solo ante un riesgo importante. Convencimiento de la necesidad de buscar la protección de un adulto o de un compañero. Solicitar la intervención del Equipo Directivo y profesores del instituto.
Te recomiendo que leas mis respuestas a mensajes parecidos al tuyo. En algunos de ellos detallo con más precisión el resumen genérico de las acciones a realizar y quizás, algunas de las que recomiendo a otros te sirvan también a ti.
Espero que el problema se soluciones pronto.
Un cordial saludo.
hola que puedo haser con mi hijo porque sufre acoso en su escuela el tiene 8 años de edad hay 3 niños en su salon q le pegan , le quebran sus utiles , le rompen sus libretas y no quiere hir a la escuela lo peor de todo esq son niños de padres que no les toman importancia uno de esos padres a estado en problemas con la justiciay los padres de el otro niño estan en estados unidos aqui lo dejaron con una tia y del otro niño su papa es norteño casi nunca se la pasa con el que puedo aser ayudenme
Gabiota, aunque está bien que los padres de los niños que acosan a otros deben saberlo, debe ser el equipo directivo del centro quien se ponga en contacto con ellos para comunicarles la sanción que recaerá sobre él, en caso de que esas conductas no cesen por no tomar ellos “cartas en el asunto”. Es verdad que a estas edades (menos de 12 años), son principalmente los padres quienes deberían controlar ese tipo de conductas de su hijo. Veo a través de tu mensaje, que los niños que acosan a tu hijo pertenecen a familias desestructuradas y sin duda es una razón que puede explicar en gran medida su violencia. Pero aun así, no es razón suficiente para no intervenir. Tu hijo lo está pasando realmente mal en la escuela, y seguro que tú y su padre, también lo estáis pasando mal por esa circunstancia. Tienes que hablar con la muestra e explicárselo. Dile que te preocupa mucho el que tu hijo, con tan poca edad, deje de querer ir al colegio. Es demasiado pequeño para empezar a “odiar” la escuela. Habla también con el director del colegio. Coméntale lasa graves consecuencias que puede tener el acoso escolar, en el desarrollo de la personalidad de determinados niños (puedes leerlo en este blog), y exige, con educación, pero con firmeza, que se intervenga para “cortarlo”. Si hay psicólogo en el colegio (Orientador escolar), díselo también a él. Estos profesionales son mucho más receptivos ante el problema, que otros docentes. En definitiva, debes comunicarlo al colegio. Si el problema no se soluciona satisfactoriamente, dirígete a la Asociación de padres de alumnos, y a la inspección educativa para que intervengan ellos. Habla con algunos padres de niños compañeros de tu hijo, porque es probable, que los “pequeños matones” molesten también a otros niños. En tal caso, ir varios de vosotros a hablar y poner la queja ante la dirección.
Habla mucho con tu hijo, para que te cuente todo lo que le sucede, y así poder contarlo y transmitirlo al director del colegio de forma pormenorizada, es decir “con pelos y señales” todas esas burlas, humillaciones, sustracción o rotura de su material escolar. Y sobre todo haz que tu hijo confíe plenamente en ti y que harás todo lo posible e “imposible” para que sus compañeros de clase dejen de meterse con él. Con niños de esa edad, la maestra puede perfectamente solucionarlo, en el momento que lo sepa, y lo tome “en serio”. Quizá si no se lo has hecho saber, ella no es consciente del problema.
Te recomiendo que leas mis respuestas a mensajes similares al tuyo, porque en ellos explico algunas formas de actuar con los hijos que sufre acoso. Aunque van dirigidos a niños acosados más mayores que el tuyo, quizás puedas utilizar alguna de las sugerencias.
Espero que se solucione pronto el problema.
Un cordial saludo.
Hola, tengo un niño de 6 años, un encanto, educado, atento, inteligente, sabe leer y escribir de maravilla, esta en el 1er curso de primaria, vivimos en dominicana, aunque somos colombianos, y por sus características físicas se nota fácilmente que es extranjero, ha tenido problemas en varias oportunidades con un compañero de curso que es mas fuerte físicamente, pero también en su clase de taekondo ha tenido problema con uno pero que se nota mas pequeño que el, problemas de agresiones físicas y verbales contra el e insultos sobre su apariencia “chino” , ya hemos hecho reuniones en el colegio por las agresiones de niño grande que tiene un trastorno del aprendizaje, y los maestros están al tanto.
Mi preocupación es como puedo yo ayudarlo a que sea capaz de defenderse sin llevar a la agresión al otro compañero, en casa se le enseña a resolver todo hablando, que debo hacer? no puedo estimularle a agredir..